Seu Lunga e a tolerância zero

Seu Lunga estava com sede e pede para seu sobrinho lhe trazer um pouco de leite. O garoto pergunta:
- No copo, tio?
- Não. Põe no chão vem empurrando com o rodo! – responde seu Lunga

O funcionário do banco veio avisar:
- Seu Lunga, a promissória venceu.
- Meu filho, pra mim podia ter perdido ou empatado. Não torço por nenhuma promissória..

Seu Lunga na Casa do Ruralista:-Tem veneno pra rato?
- Tem! Vai levar? – pergunta o balconista.
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui! – responde seu Lunga.

No sub-solo do prédio seu Lunga está no elevador e alguém pergunta:
- Sobe?
Seu Lunga:
- Não, esse elevador anda de lado.

Seu Lunga vai saindo da farmácia, quando alguém pergunta:
- Tá doente, seu Lunga?
- Quer dizer que seu fosse saindo do cemitério, eu tava morto?

Seu Lunga dava uma bela surra no filho e o menino gritava:
- Tá bom, pai! Tá bom, pai! Tá bom, pai!
- Tá bom? Quando tiver ruim, você me avisa, que eu paro.

O amigo de seu Lunga o cumprimenta:
- Olá, meu caro Lunga, tá sumido! Por onde tem andado?
- Pelo chão, não aprendi a voar ainda…

Na década de 70, Seu Lunga chega num bar e fala pro atendente:
- Traz uma cerveja e põe um disco de Luiz Gonzaga pra eu ouvir!
- Desculpe seu Lunga, não posso colocar música hoje…
- Mas por quê?
- Meu avô morreu!
- E ele levou os discos, foi?

Durante a madrugada, a mulher do seu Lunga passa mal:
- Lunga! Tá me dando uma coisa…
- Receba!
- Mas é uma coisa ruim, Lunga!
- Então devolva!!

O telefone toca e seu Lunga atende:
- Alô!
- Bom dia! Quem está falando?
- Você!

Origem da expressão “Quintos dos infernos”

Durante o século 18, o Brasil Colônia pagava um alto tributo para seu colonizador, Portugal.

Esse tributo incidia sobre tudo o que fosse produzido em nosso país e correspondia a 20% da produção.

Essa taxação altíssima e absurda, era chamada de “O Quinto”. Esse imposto recaía principalmente sobre a nossa produção de ouro.

O “Quinto” era tão odiado pelos brasileiros, que foi apelidado de “O Quinto dos Infernos”.

A Coroa Portuguesa quis, em determinado momento, cobrar os “quintos atrasados” de uma única vez, no episódio conhecido como “Derrama”. Isso revoltou a população, gerando o incidente chamado de “Inconfidência Mineira”, que teve seu ponto culminante na prisão e julgamento do líder Joaquim José da Silva Xavier, o Tiradentes.

De acordo com o Instituto Brasileiro de Planejamento Tributário – IBPT – a carga tributária brasileira deverá chegar ao final deste ano de 2009 em 38%, praticamente 2/5 (dois quintos) de nossa produção.

Atualmente, a carga tributária é praticamente o dobro daquela à época da Inconfidência Mineira, ou seja pagamos hoje “dois quintos dos infernos”.

Salve nossos políticos!

E no restaurante…

Enquanto isso, no restaurante…

Estômago: – Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.
Primeiro prato (800g): Arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.
Estômago: – Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.
Segundo prato (550g): Arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.
Estômago: – Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né ? Manda um pouco de água.
Bebida: Coca-Cola 600ml
Estômago: – Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
Eu: – Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
Estômago: – Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.
Esposa: – Amor, com quem você tá falando?
Eu: – Nada, não, tô pensando alto.
Sobremesa: 300g de pudim.
Estômago: – Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?
Intestino: – O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
Estômago: – O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.
Intestino: – Vamos mandar direto.
Estômago: – O quê?
Intestino: – É isso aí, operação descarga.
Estômago: – Cara, o cérebro não vai gostar.
Intestino: – Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.
Estômago: – Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais…
Bebida 2: Cafezinho.
Estômago: – Filho de uma puta. Vou explodir.
Intestino: – Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
Coração: – Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.
Intestino: – Operação descarga.
Coração: – Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
Estômago: – Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.
Intestino: – É isso aê, foda-se essa geléia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.
Esposa: – Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
Eu: – Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.
Esposa: – O que você comeu?
Eu: – Não sei. Acho que foi o tomate.